Mengapa Saya Berharap Ibu Saya Memberitahu Saya Tentang Kanker Payudaranya

2024 Pengarang: Steven Freeman | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 08:17

Menjelang bulan Kesadaran Kanker Payudara, kami mengundang seorang penulis tamu untuk membagikan pengalaman pribadinya sebagai putri seorang penyintas. Lucia Vinuales adalah 17 tahun senior di Lycée Francais di New York. Dia juga putri dari penderita kanker payudara dan pendiri Children's Cancer Corner, tempat untuk anak-anak dan remaja yang pernah atau sedang menghadapi kanker orangtua atau keluarga.

Saya ingat saat itu dengan jelas: Saya berusia 12 dan saudara perempuan saya berusia lima tahun, dan kami duduk di lantai kamar tidur kami yang dicat merah muda. "Aku punya boo-boo," kata ibu kami, yang berusia 39 tahun, menunjuk dadanya. Dia menyebutkan "tulang ekstra kecil" yang perlu diangkat, dan mengatakan dia akan banyak beristirahat dalam beberapa minggu mendatang. Saya tidak akan memahaminya sampai nanti, tetapi pada hari itu dia memberi tahu kami bahwa dia menderita kanker payudara. Itu juga terakhir kalinya kami berbicara tentang "boo-boo" selama lima tahun.

Saya tidak sendirian. Rumah sakit dan organisasi perawatan kanker menawarkan banyak program untuk pasangan yang mengalami diagnosis kanker - orang tua saya sendiri, misalnya, benar-benar menjadi lebih dekat sepanjang cobaan ini - tetapi karena kanker sering dikaitkan dengan orang tua, ada kekurangan sumber daya untuk keluarga yang lebih muda seperti secara keseluruhan, dan orang-orang lupa bahwa diagnosis kanker dapat membuat anak-anak juga tegang.

Sekitar sepertiga dari penderita kanker didiagnosis pada usia ketika mereka mungkin merawat anak-anak, dan diperkirakan sekitar 562.000 anak-anak hidup dengan orang tua yang berada dalam fase perawatan kanker yang paling intens. Kurangnya sumber daya untuk keluarga dapat menyebabkan orang tua tidak tahu bagaimana menangani masalah ini dengan anak-anak mereka. Dalam beberapa kasus, mereka memutuskan yang terbaik untuk tidak menyebutkan kata "kanker" sama sekali. Ibuku, misalnya, memilih untuk menyembunyikan rincian diagnosisnya karena dia pikir kami terlalu muda untuk menanggung beban itu. Dia khawatir tentang percakapan kami di sekolah jika kami mengatakan ibu kami menderita kanker. Akankah reaksi dan pertanyaan teman-teman kita membuat kita lebih takut? Ayah saya setuju,dan menjelaskan bahwa mereka ingin mengemukakan masalah ini "dengan sangat hati-hati tanpa memberi tahu kami banyak" sehingga kami akan tahu "jumlah paling sedikit" dalam upaya untuk tidak menakuti kami.

Ayah saya kewalahan oleh berita ketika ibu saya pertama kali memberitahunya. Saya menjelaskan kepada saya bahwa reaksi awalnya adalah kejutan yang murni, dan menekankan bahwa kata "kanker" segera menginspirasi rasa takut. Dia harus menemukan kesabaran sambil menunggu hasil tes yang lebih, dan menyeimbangkan kekhawatirannya sendiri dengan ibuku sementara masih menjunjung tinggi keluarga kami dan memastikan anak-anaknya tidak melihat ada yang salah. Dalam kata-kata ibuku, "Dia mengurus semuanya saat aku tidak bisa." Hal pertama yang dilakukan ibu saya setelah didiagnosis adalah menelepon ibunya sendiri. Terkejut dan takut, dia mencari kenyamanan dan dukungan. Dia merasa dia masih sangat muda untuk didiagnosis menderita kanker payudara dan takut dengan apa yang mungkin terjadi jika dia melewatkan pemeriksaan tahunannya. Terlepas dari ketakutannya,Dia memasang wajah berani untuk keluarganya dan ingin menjadikannya "santai, tidak tragis." Dia lega menemukan bahwa sel kanker tidak menyebar, yang berarti kemoterapi tidak diperlukan, tetapi dia masih harus menjalani perjalanan empat tahun yang termasuk mastektomi ganda serta rekonstruksi.

Ketika nenek saya mengetahui bahwa orang tua saya telah menyembunyikan diagnosis ibu saya yang sebenarnya dari kami, dia menghormati keputusan mereka sebagai pasangan dan juga tidak memberi tahu kami apa pun. Namun terlepas dari semua kebingungan ini, saya masih menyadari bahwa ada sesuatu yang terjadi. Pada bulan-bulan setelah diagnosisnya, saya ingat bingung dengan lingkungan saya. Tiba-tiba rumah kami dipenuhi karangan bunga, rangkaian bunga, dan sekotak coklat, semuanya dengan surat atau catatan "Untuk Ursula" terlampir. Saya ingat memotret setiap karangan bunga karena saya anggap cantik, tidak pernah bertanya kepada orang dewasa apa artinya semua ini atau mengapa begitu banyak orang yang menunjukkan perhatian pada keluarga kami. Kakek-nenek dari pihak ibu saya datang berkunjung dari Peru seperti halnya keluarga dari Spanyol; mereka tinggal selama beberapa minggu.

Aku punya kenangan berbeda melihat ibuku beristirahat di tempat tidur sebentar, selalu terbungkus selimut sehingga aku tidak bisa melihat bekas luka atau bercak yang ada di dadanya. Saya ingat tidak bisa memeluknya karena dia terlalu rapuh untuk dipegang erat-erat, jadi saya akan dengan lembut meletakkan ciuman di dahinya dan melanjutkan kehidupan praremaja saya. Melihatnya menjalani terapi fisik semakin membingungkan saya. Saya bertanya-tanya mengapa nenek saya akan membantunya perlahan mengangkat lengannya ke atas, dan mengapa itu sangat sulit baginya untuk dilakukan sejak awal. Saya ingat dengan jelas rasa kasihan yang akan saya lihat di mata orang-orang ketika mereka melihat saya, ibu teman-teman saya dengan ramah mengundang saya untuk mencoba mengalihkan perhatian saya.

Upaya untuk tidak menakuti saya pada akhirnya berkontribusi pada cara saya memutuskan untuk berurusan dengan emosi saya. Karena seluruh keluarga saya tampak sibuk berurusan dengan apa yang tampak seperti stres, saya memutuskan untuk selalu menjaga pikiran dan pertanyaan saya sendiri. Bagian paling aneh dari situasi dalam retrospeksi adalah ketidakjelasan, dengan orang luar tahu lebih banyak daripada orang dalam. Orang-orang dewasa yang berjalan di atas kulit telur di sekitar saya dan menatap saya dengan perhatian seperti itu sebenarnya menciptakan lebih banyak kebingungan karena itu membuat saya berpikir mereka tahu lebih banyak tentang ibu saya daripada saya.

Saya berbicara dengan Dr. Adam Brown, asisten profesor klinis di Departemen Psikiatri Anak dan Remaja NYU Langone, dan saya telah mengkonfirmasi bahwa kejujuran dan keterusterangan lebih disukai dalam situasi ini. "Penting untuk menggunakan istilah yang akurat, seperti kanker," kata Brown. “Berikan penjelasan konkret dan gunakan bahasa yang ramah anak, sambil menghindari eufemisme seperti, 'Mommy memiliki boo-boo.' dukungan terbaik. Jika orang tua tidak menggunakan istilah langsung ini sejak awal, ada kemungkinan besar bahwa anak-anak akan mendengar orang lain menggunakan bahasa langsung dan akan memiliki lebih banyak keraguan dan ketakutan. "Anak-anak dari segala usia pandai membaca emosi dan nada suara," kata Brown."Sangat mungkin bahwa anak-anak akan mengetahui fakta bahwa orang-orang di sekitar mereka khawatir atau kesal." Brown juga merekomendasikan buku-buku yang dapat dibaca orang tua bersama anak-anak mereka seperti The Year My Mother Was Bald oleh Ann Speltz dan When Some You You Love Has Cancer oleh Aleric Lewis.

Penting juga untuk mengenali cara usia membuat perbedaan dalam cara anak-anak memahami kanker orang tua mereka. Pada usia lima tahun, adik perempuan saya mengalami peningkatan kecemasan akan perpisahan, sedangkan saya, yang masih remaja, menjadi buku yang lebih tertutup sehubungan dengan emosi saya. Sekarang saya juga bertanya-tanya tentang dampak psikologis jangka panjang yang disebabkan oleh memiliki orang tua dengan kanker. Misalnya, ada kebiasaan umum untuk menginternalisasi perasaan atau mengembangkan keterikatan permanen pada sosok orang tua setelah acara tersebut.

Dalam upaya untuk meningkatkan kesadaran tentang pentingnya topik ini, berikut adalah beberapa kebutuhan yang mungkin dimiliki oleh anak-anak dari berbagai usia dan saran tentang cara mengatasinya, yang dibagikan oleh Dr. Brown:

Usia 4-10

• Seorang anak kecil mungkin memiliki pertanyaan tetapi seringkali puas dengan tanggapan langsung dan sederhana
• Anak-anak kecil “menggunakan permainan, mendongeng, atau menggambar untuk mengekspresikan ketakutan dan keinginan mereka”

Umur 10-15

• Mungkin perlu lebih banyak penjelasan tentang apa yang terjadi dengan bahasa yang kurang seperti anak kecil
• Dapat memengaruhi konsentrasi dan kinerja mereka di sekolah
• Dapat memengaruhi persahabatan, baik secara negatif jika seseorang salah paham atau positif jika seseorang menunjukkan dukungan

Usia 15-20

• Remaja memiliki lebih banyak pertanyaan dan membutuhkan jawaban yang lebih kompleks
• Sebagai orang dewasa, mereka paling intuitif dan sering kali bisa tahu apa yang terjadi bahkan jika orang tua tidak memberi tahu mereka

Semua umur

• Penting bagi anak-anak untuk menemukan kegiatan menenangkan diri sebagai pelarian: ikatan dengan hewan peliharaan keluarga, mendengarkan musik, memainkan permainan favorit, pergi menemui teman
• Penting bagi anak-anak untuk memahami apa yang mereka rasakan. Misalnya, dengan mengidentifikasi dan memberi label perasaan mereka atau memberikan validasi. "Masuk akal jika kamu merasa takut atau sedih, aku di sini untuk membantumu."

Pada November 2014, beberapa bulan setelah percakapan awal boo-boo, saya akhirnya menyadari apa yang sebenarnya dialami ibu saya. Ayahku sedang berlari maraton pertamanya, dan ibuku dan aku berdiri di sebelah penghalang di East 79th Street dan First Avenue di New York City, mencari kerumunan untuknya. Ketika saya melihatnya di lautan orang, saya melihat dia dengan gelisah menunjuk bajunya. "Untuk Ursula" ditulis tangan di dada, dengan "Lucia" dan "Aitana" tertulis di setiap lengan. Di bawah nama ibuku, baju itu bertuliskan "Tim Fred," sebuah kelompok yang berlari untuk Memorial Sloan-Kettering Cancer Center, rumah sakit tempat ibuku dirawat. Pada saat yang cepat itu, saya menghubungkan titik-titik dan menyadari apa yang dimiliki ibu saya lebih dari sekadar omong kosong. Momen kunci ini diperkuat beberapa jam kemudian di garis finish,ketika orang tua saya menangis dan berpelukan selama lima menit penuh. Semua sepertinya jatuh tepat ke tempatnya. Segala sesuatu yang telah terjadi selama berbulan-bulan sebelum ini sekarang masuk akal, tetapi kami masih belum membicarakannya.

Sekarang, hampir lima tahun kemudian, saya perlahan-lahan membangun keberanian untuk mengesampingkan ketakutan saya dan terbuka tentang emosi saya. Saya telah mengajukan lebih banyak pertanyaan kepada ibu saya, dan sekarang kami dapat berbicara penuh tentang kankernya. Saya percaya bahwa dibiarkan dalam kegelapan untuk sementara waktu - meskipun itu terjadi karena niat baik - memang berkontribusi pada cara saya memilih untuk menekan emosi saya, meskipun saya sedang mengerjakannya. Jika saya pernah memperhatikan perasaan yang saya alami, saya berbicara dengan anggota keluarga yang mendukung saya alih-alih menyimpannya di dalam. Jika saya merasa takut mewarisi gen kanker, saya berbicara dengan ibu saya tentang hal itu secara terbuka untuk mendapatkan kepastian yang saya butuhkan.

Meskipun saya masih dalam penyembuhan, saya menganjurkan untuk berdiskusi tentang topik kanker orang tua untuk meningkatkan kesadaran tentang cara-cara itu mempengaruhi anak-anak. Tujuan saya adalah untuk mencegah anak-anak melewati apa yang saya alami, dan untuk membantu orang tua memahami sepenuhnya apa yang dapat mereka lakukan untuk membantu anak-anak mereka melalui salah satu situasi tersulit yang pernah mereka alami.